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文紫静好

落花无言,人淡如菊,心素如简

 
 
 
 
 

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28.141【观TED026】如果你不曾了解过……  

2014-05-04 22:46:49|  分类: TED观后 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时间:2014年5月4日
感想:
  这个视频看的也许有那么一些不舒服。它唤醒了一些记忆,一些早被深埋在记忆深处的事件,以为早已忘记,才发现原来曾经的事情被忘记了,可后遗症却一直影响着整个成长过程。

  曾经我一直以为自己很丑,直到这两年我才意识到原来我虽然不是美女,但离丑还是有很远很远的一段距离(好奇长相者出门左转看博客里的上一篇文章,有图哩)。为什么二十几年里我一直对自己的外表如此不自信,为什么我一直觉得自己长得实在不咋样?一切源于小时候的深层记忆。
  小时候,我的母亲一直不让我留长发,直到小学毕业我才开始留长发,在此之前一直都是小男生的头发。以致于,小时候所以人都认为我是男生。刚进小学时,老师给我发的是男生校服,不让我进女生厕所,老师甚至认为我父亲怎么连自己的孩子的性别都不清楚。有一次,不知为啥班里的男生在排最丑的女生,而我居然有幸成为第二名。大约如此,那颗我长得不好看的种子从此种下,并在我无所察觉时不断的生根发芽,甚至茁壮成长。猛然醒悟时,已是奔三之人。

  曾经我一直认为自己很不擅长沟通,直到后来我才发现原来我并不缺乏沟通的能力,虽然无法成为交际达人。为什么我会自我催眠我不擅长沟通,为什么我对于自己的沟通能力曾经是如此的不自信呢?一切也源自于小时候那些有意无意的嘲笑与模仿。
  小时候,我从乡下到城里。家乡的方言与城里的方言是有语音语调上的很大差别的,我那家乡的方言在别人听来似乎是那么的别扭和怪异。于是各种模仿式的嘲笑由此而生。直到今天,我依旧没能讲好城里的方言。如今我已可以无视那些模仿式的学习(玩闹或嘲笑),可坦白而言我依旧不喜欢那些似乎拥有城里方言骄傲的人。没有经历过被嘲笑的人,是无法理解这种厌恶的。

  很遗憾,我在语言上始终没有天赋。我可以在内涵上提升自己,我可以在外表上修饰自己,可我终究没能拥有优美的语言表达能力。

  一个大约不太喜欢的视频,它勾起我一些并不愉快的回忆。尽管在乐观的日子里,仿佛早已忘记那些,可终究还是被掀开。演讲者的快速表达和间歇的笑声并没有让我感觉到欢快,我听见的是压抑的厌恶和不快。

  小时候,我一直不知道什么是爱好、什么是兴趣、什么是喜欢、什么是美丽,直到大学开始独立思考、开始追寻我所要的意识,仿佛才有了本真的自我。在自我意识苏醒之后,才知道自己拥有什么,喜欢什么,才慢慢拥有了美丑的辨识能力。这一些,是知识给予我的。
  知识让我拥有了足够的底蕴和底气,让我再次面对自己的不足拥有了自嘲的能力。如果不曾了解曾经的自己,又怎么能看清现在的自己。便也逐渐能够明白为什么自己对于知识有着始终不愿放弃的追逐。

  每一个悲伤的故事,都有背后无法窥探的痛苦;每一个欢乐的幸福,背后都有不为人知的辛酸。大约如此,我学会了不羡慕不嫉妒,别人的生活好与坏都是别人的,与我无关。
  成长,认可自己,需要时间,需要积淀,需要知识。成长,走过的路,成就了现如今的自己。别人的故事,终究只是别人的,无论好与坏。只是在那曾经无力抗争的时候,别人曾经如此深刻的影响了我们。

  如果你不曾了解过曾经的我,又有什么资格评判现今的我呢?

28.141【观TED026】如果你不曾了解过…… - 文紫 - 文紫★温软静好
 

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