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文紫静好

落花无言,人淡如菊,心素如简

 
 
 
 
 

日志

 
 

0128 我是谁VS我得做什么  

2015-12-05 16:19:13|  分类: 幸福成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  11月21日喃喃自语的写了《静,是因为曾经无限急过》,而后发现果然有人不喜欢这种状态,瞬间掉粉,杯具(>﹏<),呜呜~~~~(>_<)~~~~

  虽然掉粉,不过也没关系~\(≧▽≦)/~啦啦啦,每个人都有不同的状态,一切皆属正常,毕竟每个“我”都是不同的。

  每个“我”都有自己的思考模式,都有自己面对事物的行为模式。“我是谁”决定了“我”的行为处事。想想“我是谁”?


  原谅我时常想些貌似虚无的问题。“我是谁”,这个问题经常会想起,经常没有结果,刨去身份我也不知道自己是谁。真遗憾我还没能超脱的看见本我,我只能一点点的面对不同阶段的自己,有很多缺点,我知道。



  我写静,是因为曾经无限急过》,是因为这些日子的确是处于相对平静的状态,想想未来几年估计很难静Σ( ° △ °|||)︴,那就先让我好好享受如今的状态吧。以后的状态,以后再抓狂~

  也曾经无限焦虑着急过,为工作、为感情、为未知的一切,曾经无限着急地希望跨越那个纠结的阶段(肯定还会出现滴~),而今回望却能明白恰恰是那曾经让我如今可以相对平静,毕竟过于平顺的人生总是难以明白很多真实且现实的道理。



  一直觉得自己很幸福和幸运,这样的心态从未淡去,哪怕最挫败的时候,从不忘记本性的乐观。

  每个“我”都有自己的本性,源于天性、也源自成长的各种教育背景所影响。我的家庭赋予我相对单纯的心智,哪怕早已逐步适应这世俗的需要,可终归相信一切的善良。

  大一那年,心理沟通的老师说“做一个善良的人,让恶的人在你面前也有善的一面”,这么多年即便曾经不信过,可本性却一直遵行这样的行为处事。便是如此,总觉得我没有遇见什么不好的人。不是没有遇见糟心的人与事,只是翻篇的糟心不足以影响我的本性。



  最平常是职场的人与事,谁不会遇到哪些令人抓狂的人与事呢?时常听到一些关于上级、同事、下级多么糟糕的人与事,仿佛全世界只有他的世界最是让人揪心,其他人都是平顺的。可现实真是如此么?

  我没有超脱到完全不抱怨,只是在抱怨的当下也能发现——我只是看见别人的不好,而实际上恰恰是自己也有没做到位的地方。

  换位思考也许不是为了多么伟大的体谅,而是学会理智的看待自己的对错,让自己更容易理解自己和别人。

  想想对事不对人的原则,便也不太往心里去了。做一个不记仇的人的好处是能遇见绝大部分好人。

  很多“我”的问题在于,固守“我”,而忘了别人也有“我”,其实哪有那么多闲来无事故意为难你的人呢?吃饱没事撑着的人总归是少数。



  ”我是谁“和”我得做什么“的心智模式是自我成长的开启。在那当下,确定自己该做的,或者做好自己该做的,便没有那么多焦虑,也不会有空思考别人的世界。耐心很多时候未必是给别人,”我“与一切人与事相处,最终不过是和自己相处,只是自己太容易被自己忘记了。

  在最近这种几乎可以称之为无所事事的状态,每天生活的重点主题就是吃喝睡的日子里,我也焦虑过,可终究敌不过生理的本能。

  当下于我,便是好吃好喝好睡。每个人”我“都有当下,只是很多个”我“都难以活在当下。有太多的理想、太多的追求、太多的欲望,仿佛不努力向前冲就必然落后。可亲爱的,真抱歉,我最终居然就如此轻易的”败给“了现实,而且”败得“心甘情愿。


  曾经我最害怕的就是自己成为只有柴米油盐酱醋茶的人。我是一个偏爱抽象思维,没事喜欢躲起来思考”我是谁“、”我来自哪里“、”我要去哪”等人类难解的终极问题,我是一个多么不接地气活着的人,我对日常生活的细节一向知之甚少,我甚至不知道如何缴交水电费,我最烦的是各种事件办理的排队。

  曾经我真的离生活和现实很远,如今未见的有多近,我依旧不知道一个家的具体消费额度和很多细节。可终究我已非十指不沾阳春水,我终究开始面对“当下我得做什么”。

  人终究需要在生活和现实里面对自己。一切还有很长的路要走,现今一切都不过是尚未开始的前奏。



·END·

写于11月22日

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