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文紫静好

落花无言,人淡如菊,心素如简

 
 
 
 
 

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0040 为什么我要貌似文艺的活着  

2015-02-16 00:12:27|  分类: 幸福成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  昨天是情人节,与某童鞋跑去老市区吃饭、看电影、宵夜,简单的过情人节。我奉承简约原则(主要是没钱~),但该过的节日还是得意思意思的过一过。好吧,就当跟风风,表示自己也有那么一丝在乎,也有那么一丝用心的活着。

  一直觉得自己是个活的挺将就的人,不够认真不够用心不够精致。可期待的却是朋友总认为我活的挺文艺、挺小资的,这假象制造的啊。

  曾经我觉得生活嘛,随意就好,舒服就好,不用太在乎仪式,有心就好。可后来我才坚定的相信,所谓用心在一点一滴的细节,细节在看得见的形式、仪式里,唯有自己由内而外的在乎别人才会觉得重要。感谢曾经并不美好的经历教会我要追求美好的生活,而所谓美好的生活,便是要有发现美的眼睛,更要有产生美的能力。

  曾经我觉得不愿意过那些琐碎的生活,也可以不在乎那些琐碎的细节,可如今我清楚的知道点滴的琐碎才是真实的存在,所有真实的美好都在点滴之间。如果想要感受一家咖啡店的美好,就必须去观察它的环境、观看它的装饰、品味它的饮品、体验它的服务;如果想要感受一场活动的精彩,就必须提前了解它的细节、参与它的讨论、与同在的伙伴沟通;如果想要感受一个人的丰富,就必须观看他的外表、观察他的行为、畅聊他的思想;如果想要感受一个家的温暖,就必须营造家的舒适,体擦彼此的存在。一切的美好,貌似都是道理,可所有的道理都在于真实的细节里、行动里,当然也是形式里。

  文艺的最初,也许是表象的。如单纯的希望有更加美丽的外表,开始关注头发、护肤、眼镜、牙齿、服饰、仪态,最初一切都是自我欺骗的努力变得更好,慢慢的就会发现曾经努力坚持的所有行为居然就变成了本能的日常行为;同样是为了文艺的美丽,开始学习欣赏美丽的图片,包括摄影照片、服饰搭配、装饰设计、美容美食等等,后来居然有一天居然也可以假模假样的指点江山;为了遇见更多的人、拥有更加丰富的日常生活,开始无所事事的去一家又一家的咖啡店,后来竟然也就可以聊一聊别人的产品、别人的定位、别人的好与坏,也竟就真的遇见了更多丰富的人。最初那些单纯的关注,最后居然就成了别人眼里的文艺姐。

  在那些貌似不接地气的文艺事件里,似乎都已经不记得开头在哪里,当然也不会知道哪一天终将厌倦或无力的放弃,可能继续的总还在继续。当有天爱文字书写,也成了一种文艺时,便更无力对伪文艺的自己进行辩解。也许我只是比较自我的活在自己的世界里而已,我只看见自己安静的活着。

  每个人的世界是不一样的,每个人的世界又都是世俗的相同,只是身处其中的人更多难以感受到细节的美好。柴米油盐是生活的常态,争吵理论是家常便饭,可这并不等于生活没有那些美好的瞬间。用心感受,学会反思与知足,少一些抱怨和埋怨,总能更好。虽然我总是碎碎念,囧o(╯□╰)o……

  在新的生活里,我还只是一个啥都不懂的新兵,我在努力学着让平淡的日子更美好。我一直在乎那些微小的细节,厨房是否干净、橱柜是否整齐、整体是否顺眼,它们都很小,它们几岁是别人看不见的,可我的生活不需要让别人看见啊,我自己看得见啊,我只在乎自己看见的。我看见了自己在乎情人节、在乎纪念日,不是它们多么重要,不是需要它们多么华丽,只是它们是多彩生活的一部分。

  我貌似文艺的活着,所有人都觉得我十指不沾阳春水。殊不知,我同样可以早起煮完早餐、冲完茶、叫某童鞋起床、吃完早餐、洗完碗,再出门上班;同样可以回到家吃完饭、收拾完厨房、收拾完房间在安静的坐下。一切文艺的表现,只是因为那是给别人看的,一切不文艺的细节在真正的生活和工作里,而我在这样的状态里适应着、努力着。

  我要貌似文艺的活着,是因为我不想忘记自己,我不想被繁琐、世俗的生活淹没,我还想有更丰富的自己。

0040 为什么我要貌似文艺的活着 - 文紫 - 文紫静好
 

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