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文紫静好

落花无言,人淡如菊,心素如简

 
 
 
 
 

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0121 文紫碎碎念:最难求是随心简单平和  

2015-10-16 08:09:09|  分类: 幸福成长 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这一周过着只想赖床,却也赖的不舒服的日子。从周一开始就进入各种不适状态,睡太多、失眠、惊醒、不够睡、头痛、胃痛、胃胀,轮番上阵,总之进入完全没法积极向上的状态。健康如此重要。

问题在于,从7日开始上班,进入忙到完全没空理会疼痛难受的状态。结果就是一下班,整个人就更是颓废了,完全不要指望我积极向上。努力爬起来看书,也是看10分钟停20分钟的节奏。

今天终于貌似从要死不活的状态里活过来了,爬起来碎碎念,叨唠叨唠,状态也许就回来了。只是貌似。


最近我的文字出产率都开始各种降低,倒也不是不想写,而是纠结为什么我的文字总是如此碎碎念。进行各种反思和期待改变,可最终发现改变文字风格,如同改变性格,实在太有难度了,而我又太懒了。真心是太懒所致。

为什么我的文字永远只与自己相关,只写那些自己经历过的?为什么我的文字永远都会出现情感倾斜,很少不谈感受的?为什么我就没办法逻辑清晰、条理分明、道理明确的写文字呢?纠结啊纠结,在这颓废的日子里,终于放过自己了。

我本来就没有太多的追求,人生不过是希望简单平和的幸福。温和从容,岁月静好,是我最大的追求,既然如此何必苛求自己一定得是别人的样子呢?随意吧,总还是得做自己。

想通了,便也不纠结了,以后想写就写,不想写就放着,写什么也依旧随心情。这多年没有强求自己一定要在文字上有所成就,那么有何必现在一定得借由文字获得什么呢?我本随心任性之人。


这些年,时间不断向前推进,我随心的做着愿意做的事情或者做着必须做的事情。在不过分强求的日子里,慢慢的变得不再急躁,慢慢的变得相对淡定,只是依旧不够,依旧偶尔会因外界的因素儿而焦虑。我依旧会希望自己更好,会因为自己可能不如谁谁,而对自己无比的抓狂,可最终无论怎么的纠结,总会回到慢走的路上。

我学自我管理,进行时间管理、目标管理、行动管理、精力管理,可最终还是会回到想睡就睡,想放松就放松的时候,终究只想自由自在的活着,不愿给自己太多的束缚。毕竟,我所能做的不过是在可努力的范围里努力。



我从来没有奢求自己一定要出人头地,在我遥远的梦想里,不过是很多人最普通的梦想。想要的不过是一份自我供养的职业、一个相对独立的自我空间、一个温馨美好的幸福家庭。如此简单,却如此需要日常的点滴维护,我依旧做得不好,且应该说付出远远不够。

在这相对漫长的人生里,我没办法一步到位的得到什么,可要一点点的去争取。不用太急于得到,而未曾得到便无需担心失去。只是这样的慢慢悠悠,总难免会因太慢而焦虑不安。可经历时间的沉淀才能明白慢慢来才是最快的,我们常常希望自己在一天里做很多事,却常常忘了很多事是可以放在一月里一点点完成的。细水长流才是最实在的成长。

这种慢,某种程度是孤独的,在向前走的路上,同伴会慢慢分离。学习面对孤独,是成长的必修课,不断丰富自己,便能在自己时愉快,在与他人相处时也自如。


这是一篇碎碎念,在这除了工作便是谁睡的日子里,我反而有更多时间面对自己。静静的呆着,也许睡着,也许胡思乱想,总没有太多的信息进入,想什么成了对旧我的咀嚼。没有很多,只是在自我安抚。


原文写于10月10日


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