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文紫静好

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0177【文紫看书】我对明天没有充满希望,因为我对今天满意  

2016-09-04 17:59:37|  分类: 阅读写作 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《被讨厌的勇气》

0177【文紫看书】我对明天没有充满希望,因为我对今天满意 - 文紫 - 文紫静好

基本信息

作者:岸见一郎 / 古贺史健 

出版社: 机械工业出版社

副标题: “自我启发之父”阿德勒的哲学课 

原作名: 嫌われる勇気:自己啓発の源流「アドラー」の教え

译者: 渠海霞 

出版年: 2015-3



思考指引

你是否能够自如的面对人际关系?你是否害怕被人讨厌?你是否曾经为了得到别人的喜欢而委屈自己?


如何才能不再害怕被讨厌?如何才能拥有即使被讨厌也勇敢的勇气?

自己的人生课题是什么?怎样才能处理好人生课题?


成长意味着我们需要向前走,可也要回顾过去。借由过去我们可以看见什么?应该处理什么?未来将给予我们的是什么?


你当下的生活是什么样的?你是否能够专注于当下的生活?



书籍框架

五月看完这本书,一直都没有回顾,如今重拾笔记记录,写写文紫看书,看看还有多少记得。


本书已对话的形式展开,主要是青年与哲人5个夜晚的对话。

第一夜,我们的不幸是谁的错?

第二夜,一切烦恼都来自人际关系。

第三夜,让干涉你生活的人见鬼去。

第四夜,要有被讨厌的勇气。

第五夜,认真的人生“活在当下”。



我思我想

书名《被讨厌的勇气》,全书在告诉我们的是人生是属于自己的,要接纳自己,要有获得幸福的勇气,一切好与坏都取决于自己如何看、如何做(这不就是标准鸡汤文逻辑么)?


虽是鸡汤,但如若已有生活经验,也有足够好的行动力,那总也能看见真实的智慧,明白真正要做的是什么。


作者告诉我们:生活方式是自己选择的结果,大部分人没有改变的勇气,缺乏获得幸福的勇气。是啊,不是谁都能够干脆利落的抛弃沉默成本的。


如果没法彻底改变现状,能不能好好的做好当下,把“此时此刻”过好呢?显然这也很难很难,每一个当下都是修炼。


宝宝刚刚到来的时候,面对这个需要24小时照顾的新生命,我也曾焦虑过迷惑过,为什么我要不断不断的处于喂奶喂奶的状态?

直到二十多天过去,我才明白:那就是我“此时此刻”的全部,也只有那一刻才放下不能做别的事的焦躁,才有了如今混合喂养中更偏重母乳喂养。才有了漫长的哄睡之路,而今宝宝终于有了一些自主入睡的能力。


虽然宝宝慢慢长大,该有的能力都会有的,可如果不能一点点用心陪伴她成长,24小时相处的日子是不是会特别煎熬呢?


人生很短也很长,宝宝的人生开始了,而我是那个陪伴者。作为陪伴者,我们一同走过的岁月也不过二十几年,而后宝宝就会脱离我们。


但愿我能成为一个很好的陪伴者,而不是干涉者。以我有限的经验告诉她怎么做,却不强制她怎么做。


我希望她拥有独立的思考和能力,可以不依靠家人或爱人仍能够高质量的生活,能够辨别爱的真正目的,能够自由而洒脱的活自己的人生



此书值得看否?

值得看,但这类书终究还是要少看。鸡汤虽甜,真正解决问题的还是自己的行动。



内容剧透

以下是摘录:

第一夜 我们的不幸是谁的错?

你在人生的某个阶段选择了“不幸”。这既不是因为你生在不幸的环境中,也不是因为你陷入了不幸的境地中,而是因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”(在希腊语中,“善”仅仅指“哟好处”;“恶”也有“无好处”的意义)。


人时常在选择着自己的生活方式。(尽管时常想改变现在的生活方式,)尽管有些不方便、不自由,但你还是感觉现在的生活方式更好,大概是觉得一直这样不做改变比较轻松。

如果一直保持“现在的我”,那么如何应对眼前的事情以及其结果会怎样等问题都可以根据经验进行推测,可谓轻车熟路般的状态。即使遇到点状况也能够想办法对付过去。

另一方面,如果选择新的生活方式,那就既不知道新的自己会遇到什么问题,也不知道应该如何应对眼前的事情。未来难以预测,生活就会充满不安,也可能有更加痛苦、更加不幸的生活在等着自己。也就是说,即使人们有各种不满,但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。


改变需要“勇气”,你缺乏“获得幸福的勇气”。


决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。


第二夜 一切烦恼都来自人际关系。

在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤,也会伤害别人。阿德勒曾说“想要消除烦恼,只有一个人在宇宙中生存”,但是那种事情根本就无法做到。


人生课题(工作课题、交友课题、爱的课题)可理解为人际关系的距离和深度。


第三夜 让干涉你生活的人见鬼去。

过于希望得到别人的认可,就会按照别人的期待去生活。也就舍弃真正的自我,活在别人的人生之中。


把自己和别人的“人生课题”分开来。

一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉,或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离,人际关系就会发生巨大改变。

有些情况下不进行课题分离而是干涉别人的课题会更加容易。例如孩子总是系不上鞋带,对繁忙的母亲而言,直接帮孩子系上要比等孩子自己系上更快。但是,这种行为是一种干涉,是在剥夺孩子的课题,反复干涉的结果会使孩子什么也学不到,最终还会失去面对人生课题的勇气。

阿德勒说:“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”


按照别人的期待生活会比较轻松,因为那是把自己的人生托付给别人,比如走在父母铺好的轨道上。尽管这里也会有各种不满,但只要还在轨道上走着就不会迷路。但是如果要自己决定自己的道路,那就有可能会迷路,甚至也会面临着“该如何生存”这样的难题。


“不想被讨厌”是我的课题,但“是否讨厌我”却是别人的课题。即使有人不喜欢我,我也不能去干涉。

获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”,一旦拥有了这种勇气,你的人际关系也会一下子变得轻松起来。


第四夜,要有被讨厌的勇气。

你不是世界的中心,只是世界地图的中心。

在法国使用的世界地图上,美洲大陆位于左端,右端则是亚洲,被绘制在地图中心的是欧洲,是法国。另一方面,如果是中国使用的地图,那么中国就会被绘制在中心位置,美洲大陆在右端,欧洲在左端。

也许法国人在看中国版世界地图的时候会产生一种难以名状的不协调感,认为自己被非常不当地赶到了边缘,仿佛世界被任意切割了一样。


归属感不是生来就有的东西,要靠自己的手去获得。


最重要的不是“评价”他人,评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立横向关系,那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊重或者喜悦的话。


我们在看待他人的时候,往往会先任意虚构一个“对自己来说理想的形象”,然后再像做减法一样地去评价。

父母都希望自己的孩子学习、运动样样满分,然后上好大学、进大公司。如果跟这种根本不存在的理想的孩子形象相比,就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。

不要这样,而应不将孩子跟任何人相比,就把他看作他自己,对他的存在心怀喜悦与感激,不要按照理想形象去扣分,而是从零起点出发。


第五夜 认真的人生“活在当下”。

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”,然后尽量朝着能够做到的方向去努力,不对自己撒谎。


工作狂是缺乏人生和谐的。

“因为工作忙,所以无暇顾及家庭。”这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。

“工作”并不仅仅是指在公司上班,家里的工作、育儿、对地域社会的贡献、兴趣等,这一切都是“工作”。


所有的人都能够获得幸福,但并不等于“所有人都幸福”。


人生很简单,并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那,就没有什么必要令其过于深刻。



·END·



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