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文紫静好

落花无言,人淡如菊,心素如简

 
 
 
 
 

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愿新一年,活得自在舒心 | 成长管理  

2017-02-12 14:31:20|  分类: 成长管理 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 2017-02-06 #2017.006# 

你以为每个人都像你家那么邋遢么?

在一定的语境之下,小伙伴说出了前面的话,而他说这句话的前提并未到过我家,只是基于我在过往抱怨过一些家人行为。

由此,这句话这两天开始萦绕在我耳边,一直不断不断的响起,它引起我对自我内心的叩问“在过去的半年,我是不是抱怨太多了?”



在拥有红豆的这些时日,我陪伴其成长,实际也是她让我成长。我开始更多的正视自己的不足,也坦然面对自己的不足,不在内心过度苛求自己。只是惯性,依旧会对不如自己意的点点滴滴存在较长时间的在意。


对于那些心宽之人,不介意别人各种言语的人,我只有羡慕的份。截止目前,我依旧会对别人的言行举止相对在意。

如同前文第一句话,尽管我知道那样一句话并非真实的现实,可它依旧让我深感不适。

不适的点却又不是话语本身所描述的内容,而是由此引发我对人与人日常沟通的反思。

惊恐的发现,原来你曾经所有的所有话,终将成为刺伤自己的话柄。


人活一生,要找到自己自在舒心的状态是不是并不容易?我大约一直活得太矛盾了,既纠结又随意。无比介意别人的言行举止,又特别想要让自己活得自在舒心。

明知本性绷得很紧,可又总想随意的懒懒的赖着。


关注自我成长已是多少年过去了,我真心不喜欢如此纠结的自己。原谅我并没有远大的志向,我只想做个简单的人,只想活得自在舒心。

为了拥有更多相对自在舒心的状态,我一直保持相对努力的状态。努力工作,去适应最初的并不喜欢,而后并不讨厌,毕竟找到相对舒心的状态并不容易。



每个人都是不容易的,只是点不同。一份工作改变着我的本性,而那本性未必全然是好,太心软便不是好事,可同时也不愿走向另一个极端。

所谓太心软,便是凡是为他人着想,害怕别人不开心。可当我尽力满足别人的时候,会发现不开心的就是自己了。


寒暑假高峰期,特别忙,规定集体不能请年假,可总有人会抗争“我们科室并不忙”。如果我一不小心,放过一个“不忙的”,便会有下一个说“为什么他可以休,我不可休?”或者“为什么去年某某可以休?”

明明是正常执行规章制度,最终却可能变成你为难别人?而实际明明是别人想为难我,最后似乎内疚还是我。

一直佩服那些面对同一件事总能找出不同理由和应对之策的人,你不得不佩服他们思维之敏捷。


面对越来越复杂的人与人之间,我还是想遵循内心的节奏,慢慢的行走,努力找到平衡点。

我想要尊重别人,也想尊重自己。我想要彼此开心,也想自己活得自在舒服。

那些让我不舒服的事和人,可以不用面对的,我便不以理会,眼不见为净;而必须面对的,我尽一切可能遵行规则。

我不愿特意取悦谁,我情愿自己安静的宅居。毕竟有人的地方就有言谈,而并不是每个人都可以愉快的聊天。

是不是有些聊天本就非必须,从学着与人闲谈,到如今是不是到了该“回收”自己的时段,安静的呆一边吧。



从小到大,我得到的教育是“要努力”,努力做好该做的事。我努力的学习、工作,但发现自己不擅闲聊时,便努力学着如何与人聊天。而当我有差不多的阅历、成长经历、知识视野,可以愉快的与人各种闲聊了,我发现自己依旧不擅聊天。

新一年我希望自己可以减少闲聊,安静的呆着,说多都是泪。那就不说吧,最好的自在,是一件件完成该完成的,学着安稳地活在当下。





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